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Desabafo

2009-08-19T16:54:00.000-07:00

Entre uma garfada e outra, durante a minha janta, a repórter televisiva anuncia que o Brasil é o maior exportador de suco de laranja do mundo.

Engulo a comida e a notícia, esta com certa tristeza, e penso em voz alta:

"É nessas horas que eu me orgulho de ser brasileira."

Dica

2009-07-09T18:40:00.000-07:00

Depois de "Brilho eterno de uma mente sem lembranças" (2004) e de alguns clips da Björk, Michel Gondry caiu no meu gosto. Precisei assistir algumas vezes ao filme de 2004 para processá-lo, e digeri-lo, completamente. O que me cativa nas suas produções é o modo como ele as dirige. Não sendo muito adepto de efeitos especiais produzidos por computador, é incrível pensar que ele brinca com nossos olhos usando, apenas, o posicionamento certo de objetos e uma câmera, assim, de um modo bem cru.

Então, movida pela admiração ao Gondry, aluguei "Rebobine, por favor"(2008). Com a atuação de Jack Black (Jerry) - "Escola de Rock" (2003) - e Mos Def (Mike) - "Cadillac Records" (2008) -, o filme mostra a desesperada, e criativa, maneira que Jerry, após sofrer um incidente magnetizante e, assim, apagar todas as fitas VHS da locadora do Sr. Fletcher, e Mike encontram para não perderem a clientela.

Entretanto, se não fosse pela direção de Gondry, talvez eu não o tivesse alugado. Ele deixou sua marca realizando pequenos efeitos. Mas muito além disso, ele mostrou que sabe dirigir filmes 'comuns' e, ainda assim, torná-los especiais.

Cotidiano televisivo 1

2009-07-08T10:42:00.000-07:00

Os meus amigos e conhecidos sabem que, esse ano, eu parei de estudar. Larguei o cursinho e caí nas tentativas de levar uma vida sem vestibular. Então com tanto tempo livre, nenhum talento ou inspiração são suficientes para preencherem 24 horas. E o que me resta? Assistir à televisão. Mas televisão que se preste - se isso for possível - só acontece depois das 19 horas. A partir desse horário começam as séries 'passatempos', como "Two and a half man", "That's 70's show" e os episódios em 'repeat' de "Friends".

Se for uma segunda-feira, às 22 horas passa "CQC" - que nessa segunda passada, anunciou que irá processar os seguranças do Sarney. Já de terças-feiras, há o divertido - e diria até não muito útil - "Esquadrão da Moda" no SBT. Tem também "The Big Bang Theory" na Sony. Às quartas-feiras não há nada. Nas quintas-feiras há até demais; passa a versão americana de "Ugly Betty" na Sony, "Casas ecológicas" no Discovery Home&Health, "America's Next Top Model" na Sony e "Quinta categoria" - cópia de quinta de "Whose line is it anyway?" - na MTV. Dia de "couch potato", para ser bem clara. Sextas-feiras são de descanso, para ser possível processar tantas informações úteis! Sábados, junto com os domingos, acontecem as reprises. Mas, aos domingos fatídicos o que salva é "My name ir Earl" no FX.

Então, quando me perguntam o que eu 'ando fazendo de bom', respondo naturalmente: "Eu tenho lido vários livros, escrito alguns contos, desenhado e fotografado bastante.". Mentira! Não é por completo. Afinal, nas outras horas que me restam do dia, eu faço o que digo. Porém, esse cotidiano televisivo me consome bastante tempo e me entrega bastante ócio. Ócio!

Reflexão de um domingo à noite

2009-06-28T18:44:00.000-07:00

Há alguma horas eu estava vendo televisão e passava uma reportagem sobre a curiosidade humana. Nada interessante. Mas o que se seguiu, após eu ter desligado o aparelho e ter vindo pro computador, foi até interessante. Chequei meus e-mails - quantos! - e em um deles, desses de pps., constava escrito no primeiro slide: " imagens fortes". Olhe bem, isso me incitou e até mesmo me fez pensar se deveria mesmo ver a apresentação até o fim. Cliquei pra continuar. Fotos de filhotes, em situações nada naturais, começaram a aparecer com frases de incentivo e pensei que talvez fosse uma tentativa de humor, pouco elaborada, aquele aviso inicial. Não lembro como que fizeram a conexão, mas, de repente, - mesmo com aquele aviso - eu me surpreendi com a foto de um bebê polonês com graves queimaduras pelo corpo. Dizia, também, que os pais receberiam dinheiro para cada e-mail enviado. E, sinceramente, eu não o repassei.

Esse e-mail me fez pensar em como acreditar nos outros tem sido difícil ultimamente. Fez-me pensar em como ajudar os outros tornou-se algo tão complicado e, se o ajudado e o ajudante não tiverem lucros iguais, questionável.

Não acredito nesses e-mails e nem sei se deveria. A questão é que não vejo necessidade em repassar aquela imagem, do pequeno sofrendo. É de conhecimento de todo mundo que existem casos como desse bebê e, mesmo assim, nada muda.

Acho que hoje em dia, mais do que antes, precisamos ter proximidade com o real. Já não é possível crer naquilo que vemos por fotos ou ouvimos dos outros. Tudo tão distorcido e exagerado. Mas, essa necessidade de quase "tocar a realidade" é simplesmente um modo de acabar com a nossa curiosidade. E quando conseguimos matá-la, por falta de um termo melhor, percebemos que é um tormento visual e psicológico. Este é totalmente induzido, não por nós mesmos - que nos consideramos altamente racionais e controladores - , mas, sim, por ela: a curiosidade. E digo bem de passagem...maldita seja!

Querida Maria,

2009-02-11T13:24:00.000-08:00

É fato que, durante dias, eu tentei me enganar e me ocupar para que esta carta não fosse escrita. Quando me encontro sozinha ou vazia de pensamentos, lembro-me de você. Não encare isto como um ato, por exagero do adjetivo, romântico. Lembro de fragmentos que você deixara por aqui; na minha vida. Às vezes, eles me afastam o sono e, até mesmo, minha sanidade. Porém, apesar destas consequências, devo dizer que o tempo que você tornou-se presente foi de extrema e exuberante alegria. Com você perto de mim, eu pude, por breves instantes, alcançar algo maior que meus objetivos. Acho que relaciona-se com o ego ou a psicologia social; não sei.

Entretanto, agora você pode pensar e, até mesmo, hipotetizar que eu sinto sua falta. Seria falsidade se eu dissesse que não fiz o mesmo. Mas, sinto-me mais segura e tranquila, no momento atual ou no período de tempo em que aqui escrevo meus pensamentos e sentimentos acerca de você, ao pensar que você fora algo passageiro; só. Agoramente, ocorreu-me a vontade de rasurar as frases do parágrafo acima. Você não merece elogios ou, por falta de um termo melhor, complementos.

Então, digo-lhe que desprezo-te não só como pessoa mas também pelas horas que você me retirou. Não te desejo o pior; isso você já o fez para mim. Simplesmente, quero terminar esta relação. Devemos nos afastar, ato que deveríamos ter feito desde o início, e deixar que o pesar dos anos nos traga o esquecimento.

Sem remorsos,

V.C.

The lack of "ink"

2008-11-05T13:08:00.000-08:00

Todo ano é ano de vestibular, mas esse é o meu ano. Não só meu; de muitos outros também. Durante esses - quase- 12 meses, vi pessoas mudando e reencontrando profissões e futuros. É tudo indeciso, numa fase indecisa e complicada. Ninguém sabe se realmente quer se tornar adulto. Acho que nunca deveríamos. Porém, posso dizer que me mantive na mesma meta por todo esse tempo. Não digo esses 12 meses, mas sim esses 17 anos; exagero da minha parte.
Desde pequena eu escuto que deveria ser artista (plástica). Não nessas exatas palavras. Recebi muito apoio e devo essa minha paixão - a de produzir "arte", no modo normal e no ingênuo - a todos eles e ,principalmente, a minha mãe. Mas, às vezes me incomodo quando me chamam de artista. Soa completamente diferente de 'matemático' , 'engenheiro' ou 'químico'. Afinal, isso são profissões que se desenvolvem com o aprendizado e estudo. Porém, o fato de ser artista - não no sentido produtivo, mas no prático - é algo que nós já somos, nascemos assim. Alguns se voltam para a prática, pro concreto. Outros o tornam na arte de sentir, de aconselhar, de ensinar. O que falta para alguns é saber usar os olhos, ouvir com os ouvidos e saber dosar as palavras com os lábios.

Digo tudo isso pelo fato de que perderei algumas amizades e construirei novas ano que vem. Sou bem realista nesse ponto; temos de ser. Porém, não direi adeus a essas pessoas. É querer determinar os fatos, o destino, de uma forma exagerada.
Na verdade, acho que falta arte no mundo. Arte visual, sentimental, de palavras, de melodia, de toque. As pessoas precisam enxergar este lado delas mesmas. Afinal, nas minhas palavras - sem querer parecer metida - "a arte enobrece o ser".

London day

2008-03-15T12:50:00.000-07:00

O frio congela a razão. O vento lança longe os últimos vestígios de pensamentos. A nuvem cinza, logo em cima, condena-nos à tristeza. E ali em baixo, no inferno terrestre, ela se encontrou.

Era apenas outro dia entre a mesmice. Lacerante.

Les mots d'amour

2008-02-26T13:27:00.000-08:00

Ela entrou. Jogou os pertences no sofá da sala. Tirou os sapatos de salto alto e pode sentir as juntas dos dedos dos pés, novamente. Abriu as cortinas. Os olhos doeram. Então, olhou para o loft. Triste. Vazio. Vácuo. Sem som.

Andou até a cômoda perto da escada. Porquê colocara um arranjo de orquídeas ali? Tentara, ela, escondê-las? Pegou-o e girou meia volta nos calcanhares. Sim, a mesa seria o melhor lugar. Lá está.

Jogou-se no divan. Fixou o olhar no teto. Desceu-o para as parede. Floridas. Não gostava daquela estampa. Por um momento, pensou que levantaria para ir arrancá-la. Mas, reteve-se. Porém, levantou-se. Pegou um maço de cigarros na mesinha de centro. Acendeu um. Aspirou a fumaça. Segurou-a. Soprou-a para longe. Deitou-se novamente.

A música, que ressonara durante a manhã, em algum lugar além de seus ouvidos, voltou. As dedilhadas nas teclas do piano de calda, junto com os contra-baixos tocando em vagarosos tons, encheram-na a mente. O local. Não lembrava mais de nada que acontecera até ali. Nada mais importava. Até que o telefone tocou.

Demorou para percebê-lo soar. Atendeu-o. E a voz disse:

"- Lamento, mas nada irá durar daqui pra frente".

Desligou. E lá, ao lado do aparelho, ficou.

A bituca caiu impotente no chão. Tudo frouxo. Sem nexo.

Voltou ao divan. E perguntou ao veludo roto que o revestia: "Quantas vezes mais ficarei perplexa com esses telefonemas?".

Silêncio.

It's [not] a choice

2008-02-18T13:00:00.000-08:00

Inércia. Maldita seja. Faz com que o corpo se proste à situação. Que o ânimo seja estável. Fixo na tristeza. Nenhum acontecimento, de maior proporção, mudará isso.

Os dias se passam. As horas escorrem pelos dedos. Os detalhes se perdem. A vida fica sem graça. Sem luz. Tudo preto. Negro.

Então, o corpo vaga sem ser percebido. Pobre pessoa. Já não é significante. Porém, quando fora? Nunca poderá saber se fora relevante para terceiros. Assim, a dúvida perpetua. Abala a frágil sanidade do ser.

Os ouvidos perdem a função, junto com as palavras a serem proferidas. Tudo fica inatingível. Estagnado. E começa a desmoronar.

Então, o que deve ser feito?

Dois fardos na corda bamba.

2008-01-28T07:32:00.000-08:00

A lembrança do tempo, naquele dia, já se fora. Não consigo decidir se ele estava chuvoso, ensolarado ou nebuloso. Não importa. Nunca importou. O que estava em jogo, naquele momento, era o destino. Destino que movia as rodas do carro, tão depressa, que nos levava a um ponto pré determinado. Mas, não sabia se era realmente aquilo que nós cinco queríamos. Só tinha uma certeza: a minha indecisão.

E lá, apertada entre dois corpos, voltei minha atenção para o exterior. Sempre em movimento, como se fosse para que os detalhes nunca fossem percebidos. Porém, algo sempre é apanhado. O vento, que entra pelas janelas entreabertas, traz o cheiro lá de fora. Inodoro. Cheiro de ar. As cores se misturam e são puxadas para trás. Para o passado que se estendia atrás de nós.

Então, entre os canteiros maltrapilhos que separam as rotas de ida e vinda, lá estava ele. O mendigo. Caminhava ali no meio. Sem destino. Esperava apenas que aonde quer que chegasse, pudesse continuar vivo. Não sei se isso pode ser chamado de 'viver'. É apenas 'balbuciar' os passos, os atos, a vida. O que quer que seja, ele o estava fazendo.

Por um momento, senti-me mais próxima daquele homem. Apenas um fato nos unia. A indecisão. Essa prolongação mediana das realizações. Sempre no meio. Seja no banco do carro, ou entre a ida e o regresso. Éramos dois corpos em movimentos opostos e com destinos desiguais. Já não sabíamos se iríamos continuar a viver. Acho que nunca soubemos de nada. Nada além da nossa medianidade.

Nem muitas noites de sono curarão isso

2008-01-14T15:03:00.000-08:00

Não sei se é o tempo chuvoso ou alguma outra forma cinza com características depressivas, que está me atingindo. Isso me faz lembrar anos passados. Recordações nada agradáveis. Fatos que eu gostaria de,uma vez por todas, esquecer.

Mas, isso não é realmente o que eu queria falar. Deixarei toda a parte apresentiva dos fatos de lado e irei direto ao ponto em questão. Eu estou cansada. Cansada de certas pessoas. Na realidade são algumas; não poucas. Cansada de verdades que eu sei que sempre serão verdades. Cansada de imaginar um futuro em que nada é certo. Preciso. E ,acima de tudo, estou cansada de mim mesma. Das minhas manias e neuras. Dos meus modos. Dos meus vícios de linguagem; de ação, comportamento. Só queria parar um instante e poder me ver, escutar e analisar. Nada mais. Depois disso, gostaria de ter a chance de mudar. Mas, sem ser julgada. Julgamento que eu constantemente faço em relação a terceiros. Sim, sou esse tipo de pessoa. Bem, já não sei mais. Talvez, eu mude agora. A partir de agora. Nesse instante.

Preciso de um tempo. Porém, como eu 'disse' no post anterior, eu sempre acho um modo de nunca ter tempo. E, assim, eu vou ficando esse objeto abstrato. Antiquado. Cheia de maus sentimentos. E ,olha , são muitos.

Descarga

2008-01-11T14:29:00.000-08:00

Um turbilhão de idéias e desejos está acontecendo na minha mente, nos últimos dias. É quase como as cenas finais de um filme de suspense, no qual flashes piscam na tela e nos chamam de idiotas por não termos percebido,antes , fatos tão óbvios. Acho que a vida tem brincado desse jogo comigo, ultimamente. São idéias, imagens, sons, sentimentos, pensamentos, sensações e várias sinestesias que compõem a minha desorganização mental.

Mas, tenho de dizer que ando um tanto quanto sem tempo. Quem lê pensa que sou alguém atarefada. Muito pelo contrário. Eu faço, de certo modo, o tempo se esgotar. E, quando o faço, transformo-me em algo...bem, não sei definir. É isso que está me ocorrendo: a fuga das palavras. Já não encontro adjetivos para qualificar atos nem coisas. E já não consigo correlacionar fatos. Antes, falava da minha desorganização mental. Agora, falo sobre a falta de tempo na minha vida. São pontos diferentes. Sabe, essa coisa 'bipolar' tem me ocorrido nos últimos tempos. Muitas coisas têm me ocorrido. Acho que algo que, com toda certeza, deve ocorrer agora é o término desse texto. Se isso pode ser chamado de texto. Diria algo como :"regurgitado de palavras". É. Isso está realmente um nojo.

Blind...at the moment

2008-01-03T12:02:00.000-08:00

Dei-me conta de que preciso de agitação e deveres cotidianos para conseguir escrever algo descente. Mas, esse mês de férias me tortura com a falta de assunto, com a mesmice e com o sono. Não digo que perdi a vontade de escrever sobre acontecimentos, digo somente que esses não me ocorrem mais devido à inércia da minha vida, no momento.

Quem sabe quando os deveres se acumularem, os prazos se estreitarem, eu não enxergarei algo digno de ser escrito, lembrado. Algo como o meu acordeonista.

Enquanto isso, eu descanso de fadigas inexistentes e tento ver fatos que nada passam de fatos. Agora é esperar.

Chéri...Père Noël

2007-12-13T15:47:00.000-08:00

Quero dançar até meus saltos se desgastarem. Até que eu esteja ao ponto de cair de tanto rodopiar. Quero ficar extasiada com essa sensação. Com esse movimento. Quero esquecer meus compromissos e deixar tudo para amanhã. Não somos feitos de ferro; carbono.

Deixe-me cair no chão para que eu possa ver as estrelas. Incessáveis no brilho; na majestade. Tão altas. Tão ilusórias. Como nós, 'seres humanos'. Seres repulsivos e apáticos. Sem brilho. Sem majestade.

E, se for possível, me deixe acreditar que tudo isso é verdade. Afinal, estamos no mês em que o nosso altruísmo se manifesta. Alguns ainda podem dizer :"antes tarde do que nunca". Mas, vou deixar a ironia e o sarcasmo à parte e abrir meu sorriso de pedinte.

Idealismo 'autista'

2007-11-27T13:13:00.000-08:00

Cansei-me dessa era de pessoas hipócritas e frias; do sensacionalismo e da cotidiana minimização de terceiros. Cansei-me, não só desse Brasil perdido, mas deste mundo como um todo. Cansei de ver jovens com futuros perdidos e que trocam os sentidos dos valores morais. Cansei desse julgamento constante a que somos submetidos. Cansei desse desenvolvimento sem limites. Cansei de todos os sonhos já sonhados. Cansei desse barulho e da degradante imagem das cidades. Cansei dos transitantes do lado de fora da minha casa.

Jamais me cansarei da simplicidade e das formas e cores habituais da natureza. E de sua leveza. Felizes foram nossos primórdios, que viviam na maior e absoluta estupidez. Que lutavam pela sobrevivência. Morriam devido a doenças com curas [des]conhecidas. Inteligência são para infelizes. Desenvolvimento são para insatisfeitos. Não estou defendendo o conformismo, longe disso. Estou apenas dizendo que, talvez, fôssemos mais felizes quando o poder das palavras ainda não nos era uma "dádiva". Havia apenas uma luta entre razão vs. emoção/sentimento. Nada mais humano. Nada mais natural.

E eu estou cansada, também, desse tagarelismo incessante. Calei-me.

Impotência e uma lágrima contida.

2007-11-05T08:32:00.000-08:00

Andei por ruas desconhecidas. Sem nomes, sem histórias. Driblei corpos em movimento. Desviei de dejetos. Dejetos de uma sociedade decadente. Sem nome, sem história.

Vi lugares maravilhosos, que mereciam um minuto a mais da minha atenção. E vi pessoas que não deveriam ter tido um minuto da minha atenção. Mas, no meio dessa desorganização de idéias e imagens, eu ouço um som. Notas longas e compassadas. Viro minha cabeça à procura do reprodutor. Lá está ele. Um homem recurvado sobre a esperança de sua sobrevivência. Sendo essa uma caixa de sapato com a seguinte mensagem: "Ajude um deficiente visual". Sobre seu colo, um acordeão.
Tocava músicas conhecidas do povo. E esse não fazia o esforço de conhecê-lo. Pobre homem...homem pobre. Postei-me à alguns metros e comecei a escutá-lo. Senti-me a única disposta a tal. Pensei se poderia ajudá-lo com algum trocado, mas não possuía nenhum. Ele parou por alguns minutos e tateou o fundo da caixa. Soltou um leve sorriso. Com isso, recomeçou a tocar sua leve música. Senti o ambiente conturbado se transformando em uma plumagem. Isso! Era uma plumagem. Branca. Pude ver os transeuntes asquerosos dançando embalados pelo som do acordeão. Trajavam roupas de gala. Uma luz envelhecida nasceu e brilhou em pequenos focos.

Senti meu corpo pesado, prostrado ao chão. Uma angústia alastrou-se em mim. Não tinha como ajudá-lo. Essa era a verdade. A dura realidade. Tão rija que terminou com o meu baile de gala. As pessoas já não trajavam longos vestidos e ternos. Os focos de luzes findaram-se. A cidade, antes palco do espectáculo, voltou a ser a mesma localidade medíocre de sempre. Contudo, o acordeonista ainda estava lá. Fardado ao local e ao tempo de sua miséria. De sua fatalidade. Destinado a tocar as tristes notas de seu instrumento; de sua alma.

E eu...que fiz? Segurei uma lágrima e prossegui meu caminho. Porém, meu corpo ainda está naquela praça que circunda uma igreja. Ainda ouço o velho tocar o acordeão. Posso vê-lo, logo após de reproduzir a última nota, arrumar seus pertences e rumar até os degraus do santo edifício. Subir. Entrar. Sentar. Lamentar-se e rezar. Ele ora incessantemente, assim como sua imagem perpetua em minha memória.

Redemption

2007-10-23T10:52:00.000-07:00

Sentiu-se alegre sem motivo algum. Pegou o casaco, jogado na cadeira, colocou o par de botas e saiu. O ar tinha um cheiro leve, meio cítrico. Era calmo o dia. O sol ora se escondia nas nuvens, ora iluminava ali em baixo. Passou entre as árvores. As folhagens já começaram a cair. A rua estava forrada de dourado. E um sorriso grande, demasiadamente desproporcional ao rosto, se postou. E ele não iria perecer.

Viu os velhos rostos, as velhas casas, sentiu os velhos aromas e tudo aquilo lhe agradou.Magnífico! Tamanha felicidade não deveria ser dada só a um ser. Não deveria permanecer só em um ser. Deveria irradiar em todos os sentidos. Atingir o máximo de almas possíveis e não voltar à fonte. Mas, aquela felicidade era assim tão majestosa? Não, não era. Era pequena, inútil e efêmera. Quem se importa? Algo desse tipo não se tem todos os dias, não?

Então, decidiu subir a rua no sentido norte. Iria fazer algo que já devia ter feito. Mesmo com a inclinação da subida, não se cansou. Chegou ao topo. Viu a porta. Era branca, intocada. Intocada por toda uma vida de puro orgulho. A maçaneta era convidativa. E como era! Quando o pé direito acompanhou o esquerdo, e adentrou pela porta, o passado foi deixado para trás.

Luz grandiosa! Encha minha consciência com brandura, com essa luz amarela e deixe-me ser como as folhas que forram o chão de dourado: renascem límpidas, puras para mais uma longa estação.

I wanna breathe that fire again

2007-10-15T14:44:00.000-07:00

Abriu os olhos, mas a visão demorou a ficar perfeita. Retomou a percepção do local e tempo em que estava. Colocou os óculos escuros e olhou através do vidro da janela. Estava um sol enfadonho lá fora. Ajeitou-se no assento do carro e olhou paro o lado. Ele ainda estava ali. Voltou a atenção para o exterior, novamente. Esse, agora, em tons de preto e branco. As nuvens continuavam rijas, ao contrário do cenário terrestre que continuava a correr, sem perder o fôlego e compasso, na mesma velocidade do carro. A música tocava alta e triste. Os acordes e palavras carregadas pesavam os ouvidos e a consciência dos dois ouvintes. Percebeu que algumas gotas caiam sobre o vidro e, também, algo quente escorria por seu rosto. Sentiu um gosto salgado nos lábios. Há tempos isso não ocorria. No mesmo instante em que outras lágrimas começaram a brotar, ela foi para longe dali.
Não iria mais ter que se preocupar com nada. Não teria que fazer o cotidiano acontecer. Nem teria que fingir ser feliz. E diante a diversidade de opções, ela se sentiu livre. Livre de suas posses, obrigações, fingimento. Isso seria bom. Maravilhoso.
O cenário do carro voltou. Algo crescia de orelha a orelha em seu rosto. Pois bem, um sorriso. Esse dissipou as lágrimas e a tristeza. Tão tola era ela em pensar que, aquela contracção facial, iria acabar com seus pesadelos. É. Foi aí em que tudo voltou a ser como começou.
Ela tentou se concentrar no exterior, na negritude, mas sua prioridade era outra. Derreteu pelo assento, tentando se esconder da negritude, e fechou os olhos. Puxou uma reza pedindo pelo fim.
E com o peso dos acordes e das palavras, suas pálpebras penderam e fecharam.

Puro esmo expressivo.

2007-10-04T16:04:00.000-07:00

Os dias antecedentes. As horas. Os minutos. A idade. São fatos presentes em experiências novas. Ainda me lembro da excitação do meu primeiro dia de aula. Lembro de ter, e alimentar, o medo de não ser aceita. Lembro da idealização do meu primeiro beijo. Dos meus planos para tal. Mas, no final das contas, o Destino controlou o meu destino planejado. E, sabe, foi melhor.
Falando de lembrar de fatos, recordo-me do orgulho que eu sentia quando minha mãe arfava o peito e dizia: "Ela sempre foi uma menina precoce", no bom sentido. Acho que ela usava a palavra inteligência junto à essa frase, e isso enchia-me o ego. Mas, agora, vejo que ter sido precoce não foi assim tão bom. Pulei fases, perdi etapas, pessoas e, como conseqüência, me sinto deslocada. Nada para se ter orgulho. É como diz logo aí ao lado :"são sentimentos, não verdades". Porém, fases e etapas podem ser vividas em outros momentos, se perdidas. Pessoas, não. Queria poder reviver espectros do meu passado e me levar para lá também. Ser um espectro do passado. Ser o "eu" que fui ontem, semana passada, 8 anos atrás. Talvez amanhã eu já não queira ser mais este "eu" que sou hoje. As múltiplas facetas da minha personalidade vêem à tona em pontos do tempo e espaço distintos. Ontem me crucifiquei por um ato infantil; amanhã irei fazer uma revolução. O Diabo e o Anjo vivem suas vidas paralelas. Querem ser o outro e, quando o fazem, brincam com a minha percepção. Não sei mais se quero linhas grossas e negras, no meu quadro sentimentalista, ou se quero definição das cores e formas. Afinal, "somos constantes da mesma variável, não?".

Conduta de segurança

2007-08-21T14:34:00.000-07:00

Todo mundo sabe o que eu gosto. Todos sabem os carros que possuo. Sem excepções, eles gravam em suas memórias meus figurinos e, deles, passam o dia a comentar. Seja no banheiro, em lugares públicos ou no telefone: eles estão sempre a falar. Não sou estrela. Não sai em revista de nenhum tipo. Não tenho ou ganho rios de dinheiro. Muito menos me visto do modo mais impecável. Porém, eles continuam a olhar-me.
Sinto seus olhares virem me perfurar frontalmente, pelas costas...de todos os lados. E destes mesmos, posso sentir o azedume que se manifesta no ar.

De certo modo seria consumismo. Mas não vou crucifica-lo. Todos nós sofremos deste mal. Acho que é inveja. Inveja humana, mesmo. A inveja animal é mais aceitável. Mais explicável. Algo vital.

Nós humanos somos seres vigiadores e vigiados. Vai dizer que você nunca colou a orelha na porta ou ficou no mais absoluto silêncio para ouvir outra pessoa, sem que ela soubesse?

Contudo, queria ter agulhas e linhas para costurar-lhes as bocas. Algo afiado e pontudo para furar-lhes os olhos. E cera o suficiente para tapar-lhes os ouvidos. Quem sabe assim, na mais absoluta escuridão sensorial, eles parassem um momento e olhassem para si mesmos. Sentissem seus interiores vazios. Corroídos por sua estupidez, inveja, avareza e todos os sentimentos mesquinhos em relação à terceiros.

Que essas condutas de segurança, de auto-ego, parem de funcionar!